Ginevra un amore grande.

Questa è la storia di un’anima speciale, molto antica, così speciale da scegliermi quale sua compagna di viaggio. Ginevra in questa vita ha scelto di prendere le forme di una gatta nera, sinuosa, molto elegante, direi proprio chic, talmente chic che con me non so proprio cosa ci azzeccasse.  E’ stata una compagna di viaggio insuperabile,  inevitabile,  ineguagliabile, amorevole e soprattutto affidabile.

Arrivò a casa mia in un giorno d’estate col caldo. Non so perché la scelsi ma, quando decisi di prendere con me anche una gatta nera,  per dare una compagna di giochi alla gattina bianca e rossa Shanty, trovata pochi giorni prima, arrivò come una ventata d’aria fresca, anche come un catter pillar in alcuni momenti a dire il vero …  ma soprattutto arrivo con un carico di mistero, d’insegnamenti e  di saggezza di tale portata da rendermi esterrefatta ogni qualvolta mi sorprendeva lanciandomi i sui segnali.

Ginevra si dimostra fin da subito gatta indipendente,  intelligente, estremamente diffidente all’inizio, ma soprattutto coraggiosa, a tal punto da sfidare tutte le mie sicurezze (e di gatti ne ho avuti eh!!) e a smuovere tutte le mie paure latenti, paure che non credevo di avere. Intendo quelle credenze limitanti che sono ormai superstizioni riguardanti i gatti neri … e di questi condizionamenti io stessa rimasi sorpresa nel vederli dentro di me. Dentro di me che avevo lavorato già da anni sulle credenze limitanti!!! Stentavo a crederci!!!.

La volontaria che mi portò a casa Ginevra me lo disse subito “stai attenta sai perché questa si arrampica su per i muri” e io dissi tra me e me “oh mio Dio speriamo bene!”  In realtà la sua era solo una grande voglia di sperimentarsi fisicamente e di sperimentare gli spazi in cui si trovava. Era proprio un voler andare oltre i limiti fisici che le si presentavano. Ed eccola scoprire tutti gli angoli più reconditi della casa, e nel giro di un paio di giorni, diventare sicura dentro il nuovo ambiente.

E fin da subito Ginevra prese il controllo di casa. Era quella che io definirei un’arrampicatrice, non sociale, ma proprio fisica, saltava di qua e saltava di là senza porsi nessun limite! Una vera sfida all’epoca per la mia tranquillità … pensate che abitavo in un appartamento all’ultimo piano con terrazza panoramica e tetto a disposizione ad altezza scarsa di un metro … immaginate il tuffo al cuore la prima volta che, con nonchalance, è saltata sul tetto e ha iniziato a percorrerlo in lungo e in largo, appartamento dei vicini compreso!!!. Aaaaiuttto!

Ricordo che la prima notte mi dormì vicino alla testa tra il cuscino e la testata del letto.  Lì per lì pensai che la sua azione protettiva fosse già cominciata. Più probabilmente invece era una sua forma di controllo, perché non mi conosceva e voleva assicurarsi che non ci fosse pericolo alcuno. La sensazione per me fu bellissima, in ogni caso.

Non era una gatta che dimostrasse effusioni all’inizio e per un bel po’ … aveva bisogno capire se poteva  fidarsi.  Ma non emetteva miagolii, suoni, fusa … un mistero vivente. Si perché invece Shanty la gattina bianca e rossa era invece un motore di fusa continue e di miagolii … anche oggi dopo 14 anni io e Shanty ci parliamo direttamente a voce, consapevoli entrambe che lei capisce tutto quello che le dico, mentre io non ho così chiaro cosa intenda lei … chi è l’anima-le più intelligente quindi?.

Ginevra ha aperto il mio cuore in maniera diversa da Shanty, ha lavorato lentamente scardinando ogni dubbio, paura, superstizione assurda memorizzata nel mio dna, sicurezze granitiche e … ad un certo punto ci siamo incontrate e amate al di là di ogni possibile immaginazione, ma sempre rispettando ognuna lo spazio dell’altra. Non potevo prenderla in braccio, perché non le piaceva, ma quando lei voleva essere accolta e coccolata me lo faceva capire chiaramente e non esistevano posti occupati dalle altre sue sorelle feline … lei arrivava e si prendeva il posto che voleva. Poi ci scambiavamo uno sguardo e col tempo le fusa e le chiacchiere con il suo miagolio in stile arabeggiante arrivarono per creare tra noi il nostro modo di interagire emozionalmente … e per me era pura magia immergermi nei suoi occhi, nelle sue flebili fusa e nelle sue dimostrazioni di affetto.

Ogni gatto/a che ho avuto la fortuna di accogliere in casa mia, mi ha insegnato un modo diverso di amare incondizionatamente, ma rispettando la propria libertà fondamentale. Questo è il gatto un Maestro che ti insegna a non venderti per essere amato, ma a pretenderlo come diritto di vita. Straordinario il mondo felino.

Per chiarezza amo tutto il mondo animale, a parte le zanzare perché non trovo abbiano un senso se non essere cibo di altri animali e men che meno le cimici che davvero non ho idea del perché Madre Natura abbia bisogno di loro!!!. Qualcuno di Voi ha un idea in proposito?

Scriverò storie attraverso Ginevra per adulti e per bambini. Sento di doverLe dare questo ruolo perché lei stessa mi raccontava a modo suo le storie della suo vedere la vita.

Quando ha deciso di sacrificarsi e volare sul ponte dopo circa due mesi di vita sul camper, per me è stato, e lo è tuttora, uno dei lutti più dolorosi che ho affrontato nella mia vita, paragonabile a qualsiasi familiare io abbia già nell’oltre, genitori compresi.  Ma soprattutto per la lezione che con la sua morte mi ha dato facendosi da parte perché non avrei retto oltre la sua malattia e la malattia di Shanty nello stesso momento, in un momento in cui io affrontavo le conseguenze anche difficili del cambio vita e le aspettative infrante che ho affrontato in quel periodo. Lei voleva lottare ma ricordo che un giorno dissi alle mie gatte “per favore cercate di aiutarvi a guarire anche un po’ da sole, perché in questo momento non riesco nemmeno ad aiutare me stessa”. E lei ha capito che la situazione per me era davvero troppo difficile. Così un sabato mattina dopo aver visto che nel giro di pochi giorni si stava spegnendo, in camper, ho messo dei mantra di sottofondo, ho acceso un incenso e tra le mie braccia l’ho accompagnata fino all’ultimo suo respiro parlandole, piangendo e ringraziandola per tutto, scusandomi se non avevo saputo fare di meglio per lei in quel momento. Ancora adesso, scrivendo di Lei  le lacrime mi scorrono a fiumi. Ho sempre pianto per tutti coloro che ho amato in questa vita umani o felini che fossero, ma con Ginevra ci sarà sempre un legame speciale che il tempo non potrà scalfire. E’ stata davvero mandata dal cielo per accompagnarmi per 14 anni, mi avvertiva se correvo dei pericoli prima che arrivassero, mi faceva capire chi non doveva entrare in casa mia perché portatore di brutte energie, mi parlava di amore e di vita da vivere con naturalezza e semplicità … Ginevra amore mio grande so che ora stai bene fisicamente e so per certo che quando sarà il mio momento tu sarai là ad accogliermi e riabbracciarti sarà una grande gioia …  amore mio grande, ancora grazie per tutto.

P.s.: per chi pensa siano solo animali posso solo dire che chi non interagisce con i loro occhi e soprattutto chi non apre loro il cuore, non sa che universo di emozioni, e occasioni di vivere si sta perdendo.

AFFIDARSI AL FLUSSO.

Quando si dice affrontare la vita nel flusso dell’esistenza non si fa mai cenno a cosa realmente comporti a livello pratico.

Chiedete a chi c’è passato e vi dirà di lasciar fare alla Vita o Dio o come volete chiamare questa parte. Ma cosa significa concretamente?  Da persona pragmatica quale mi considero, cercherò di  passarti la mia esperienza.

Io sono solo all’inizio di questa avventura e vi posso raccontare che al momento ha a che fare con il lasciar andare.

Cosa? Beh in primis le cose intesi come oggetti, sicuramente, attaccamenti agli stessi oggetti o ai ricordi ad essi legati, ma soprattutto è un continuo e vorticoso movimento emotivo, che coinvolge il corpo fisico, che risente di tutte le resistenze consce e inconsce, a tal punto da arrivare a dire col cuore una sorta di “ok fa’ ti!!!” (dal veneto tradotto in ok fai tu) perché non hai più sicurezze, nè certezze tali, che non ti resta che un’unica cosa da fare … cioè affidarti … e credimi che per un ariete come me , per una mentale come me , per una ex atea ormai convinta della propria spiritualità, ebbene è stata davvero dura da una parte, ma anche piacevolmente sorprendente.

Credo che le esperienze della mia vita e in particolare in questi ultimi 20 anni io sia stata portata, ma preferisco il termine addestrata, ad arrivare a quell’atto di fede non inteso in senso religioso (“fidati ciecamente”)  quanto spirituale  che  significa proprio “affidarsi” (cioè lasciarsi guidare perché non hai altre possibilità concrete). In maniera diversa lasciare che la Vita ti guidi al di là della mente (che mente), per “esperenziare” e vivere in un movimento fluido e incontrollabile razionalmente che ti porta dove devi  andare, senza essere tu a controllare il come il dove e il quando. In maniera solo apparente tu hai ancora il controllo ma in realtà ciò che devi fare ti viene suggerito man mano. Non sento le voci come le persone che vengono definite malate (ma sarà vero poi che sono malate?). E’ piuttosto una sorta di certezza interiore che ciò che stai per fare è la cosa giusta e necessaria in quel preciso istante e che niente altro è da fare. Io lo definisco il sentire interiore, qualità dell’energia femminile che è in ognuno di noi, uomini compresi.

Non preoccuparti ci sarà sempre chi ti remerà contro, vuoi perché ti considera impazzito, vuoi perché vuole “regalarti” le proprie paure, vuoi perché vorrebbe ma non riesce a fare quello che stai per fare tu … insomma chi ti dirà che stai facendo un salto nel buio assurdo senza averci pensato ecc ecc ecc. Per fortuna poi ci sono quelli che invece ti sostengono e ti spronano  per un solo motivo, perché ti vogliono bene e sanno che l’esperienza qualsiasi sarà, è giusto che tu la attraversi restandoti comunque vicino.

Ma anche in questo caso salvo un leggera reazione emotiva, che parte dai pensieri vecchi intrisi di credenze limitanti precedenti, non posso fare a meno di agire in un certo modo che non è frutto della mia mente (anche se poi è ragionato) ma di una forza interiore a cui ho concesso, finalmente, il controllo della mia vita sapendo che a questo punto e questa età, non posso e non voglio fare diversamente. Perché? Perché fare diversamente mi fa star male, mi dà un senso di smarrimento, mi fa sentire dolore fisico  e un senso  di soffocamento, perché non c’è entusiasmo né voglia di fare. Il tutto non senza difficoltà, non tanto legate alla mia persona quanto a 3 (all’inizio) meravigliose creature feline  che fanno parte della mia vita e quindi sono la mia famiglia da ben 14 anni. Per loro la mia “scelta” è una cosa che stanno subendo in quanto sono io che agisco ma ciò comporta per me, sempre, la responsabilità di ciò che accade soprattutto a loro.

Che legame straordinario di fiducia sanno insegnarti il popolo degli anima-li. Fossimo in grado anche noi di affidarci, appunto, scopriremo che il nostro viaggio era deciso da tempo nel quando e nel come … il modo con cui affrontare il viaggio lo decidiamo noi in base a ciò che ci siamo portati dietro da viaggi precedenti. Ti ricordo che quanto io affermo è il mio personale punto di vista, non vuole essere la verità per nessuno. Consideralo solo un interessante punto di vista.

Questo blog era previsto per l’estate scorsa, ma come spesso accade nella vita i programmi o le aspettative non vengono sempre rispettati. E così dopo varie vicissitudini mi ritrovo, con “solo” un anno di ritardo a raccontare … “ma come accidempolina è cominciata???”.
Ci sono dei momenti nella vita di ognuno di noi che risuonano alla frase “e adesso che faccio?!” oppure “sento la necessità di un cambiamento ma da dove comincio??”.

Personalmente questi momenti sono stati davvero tanti negli ultimi 25 anni circa. La mia fortuna nel decidere sempre di fare qualcosa sta forse nel mio segno zodiacale, Ariete ascendente Scorpione, o forse nel mio numero di destino, secondo la numerologia, che è il n. 1 (archetipo del Guerriero), oppure nel destino che il mio nome comporta Alessandra = protettrice dell’umanità … oppure in una sana dose di pazzia personale e di un coraggio che, mi riconosco, è davvero fuori dalle regole … mah!!! Diciamo che tutte queste possibilità di certo non hanno un senso nè peso se dietro non ci fosse una vita “vissuta nelle esperienze”, forgiata da alcuni accadimenti belli o brutti che essi siano (come per ognuno di noi), che mi hanno spinta verso molte decisioni drastiche, a mettermi in gioco più volte e sempre con paura, ma anche con il coraggio di chi non ha nulla da perdere … e poi il mio motto è “se mi sento di fare questa cosa, ci sarà un motivo?! … mal che vada troverò una nuova soluzione!”. Dicesi anche legge del piano a,b,c,  e chi più ne ha più metta. Quindi l’ultimo cambiamento drastico qual è stato? Beh mollare casa lavoro e tutto per andare a vivere, momentaneamente, in una casa su ruote … cioè un camper.

Bello grande, non avendone mai guidato uno, alcune amicizie mi hanno detto “ma sei fuori??!!” che da noi in Veneto significa “fuori come un balcone” ovvero fuori di testa al massimo.
Il tutto alla veneranda età di 56 anni, anche se un anno è già passato e quindi ne ho 57. E’ stato facile?

Ad essere sincera no.

Necessario, inevitabile, entusiasmante o devastante a seconda del momento in cui il cambiamento si vive all’inizio può esserci una progettazione oppure no, ma arrivati al dunque il passo sei spinta/o a farlo e devo dire che almeno per me non è stato sempre facile. Anche quando pensavo che sarebbe stato tutto diverso … (‘ste cavolo di aspettative). Sono passati ormai 7 mesi, da che mi sono trasferita in un camper con 3 gatte che ora sono rimaste in 2 (questa è una storia da raccontare in altro articolo), per potermi muovere là dove il progetto di vita che nutro da almeno 20 anni mi porterà, e sebbene tutto sia stato fatto in un tempo che definirei brevissimo, tutto si sta mostrando adesso ai miei occhi da un punto di vista emozionale, mentale e fisico come un disegno che non ho deciso solo io, per io intendo la mia parte dominata dalla personalità.

Non racconterò ora come sia fare un altro trasloco da sola, anche se stavolta mi sono affidata ad una ditta per portare i miei mobili in un magazzino in attesa di essere ripresi per la muova casa. Ma credetemi quando ti comunicano che il rogito avverrà a meno di un mese e, nonostante mi fossi presa per tempo a fare pacchi e pacchettini … beh è stato davvero faticosissimo arrivare alla data concordata per lasciare libero il mio vecchio appartamento, e capire dove andare.
Si si … hai capito bene perché fino all’ultimo tra altre case in vendita a prezzo piccolo, viste e lasciate là dov’erano perché case non si potevano nemmeno definire, soluzioni in affitto che non mi potevano o volevano dare in quanto fuori da quello che definiscono reddito fisso (e in più con 3 gatte), e, scegliere di andare in camper e potersi spostare là dove 20 anni di casa mi hanno impedito di andare, la soluzione più logica ovvia e desiderata col cuore (o spinta da non so bene quale forza/energia), mi ha vista scegliere la terza e ultima opzione.
A 56 anni dopo aver mollato due anni fa il mio lavoro per ovvi motivi di contrasto con quella che viene ancora definita scuola pubblica della quale non condivido più visione , metodi e approccio verso i futuri, preziosi adulti, dopo aver deciso di “bruciare le navi” vendendo anche casa, mi ritrovo in un camper molto carino, con gli spazi giusti, la giusta grandezza, a fare i conti con tutti quegli aspetti che avrei potuto comunque prevedere.
Entrare in un ambiente più piccolo non è stato un problema se non fosse che la mia corporatura al momento piuttosto rotonda mi fa faticare per entrare attraverso le porte del bagno ma anche l’ingresso, per non parlare che desideravo il letto in coda e invece ho un mansardato con tanto di scaletta!!!, e in questo vorrei poter parlare coi progettisti dei camper per spezzare una lancia a favore delle persone che come me sono diversamente magre ( … vedrò come fare ciò …) e nemmeno il lasciar andare il superfluo per portare con sé il necessario è stato il problema, anzi questo è stata la parte più divertente perché mi sono resa davvero conto mentre preparavo pacchi per camper e per trasloco, di quanta roba potremmo fare a meno che in realtà teniamo e non usiamo. Pensa che di tutte le pentole che avevo, ho portato con me solo 4/5 tra pentole e pentolini-ini-ini, che a tutt’oggi non uso nemmeno. Il resto in attesa di nuova collocazione sempreché serviranno!.
Il problema, anzi i problemi che non avevo pensato o anche sottovalutato sono:
1.la difficoltà di adattamento mia e delle gatte all’ambiente più ristretto, soprattutto per loro che subiscono la mia scelta, in quanto io sono responsabile anche per loro. A loro non è stato dato potere decisionale.
2.la difficoltà di trovare posti attrezzati almeno con la corrente per poterci lavorare e vivere senza la preoccupazione di come caricare il pc o usare anche un semplice phon. Considera che ho iniziato questa vita in pieno inverno, quindi poco sole (pannello solare non attivo) e freddo. In italia non siamo messi male ma nemmeno bene. Diciamo che se almeno i comuni più turistici prevedessero delle aree camper per scaricare le acque e poter ricaricare di acqua pulita, e una presa di corrente beh … sarebbe oro! e su questo ne sto vedendo di tutti i colori!!!.
Potresti obiettare che c’è lo stile libero, free, senza limiti di dove o come, ma al momento per me neofita è ancora un po’ difficoltoso soprattutto per la gestione della mia vita e per il cambio energetico che i miei corpi (fisico, emotivo e mentale) hanno subito, con una stanchezza tale da richiedermi di fermarmi in tutto e dormire. Diciamo che almeno all’inizio, la sosta libera è rimandata a esperienza acquisita … E nel frattempo ti ritrovi a seguire altri personaggi sui social, decisamente più giovani e più sgamati di te su queste cose digitali, e cerchi di vedere se ciò che usano loro o che spiegano loro possano esserti utile. Quindi devo ancora capire che tipo di camperista voglio e soprattutto posso diventare. Sapendo che questa scelta sarà momentanea e non la vita definitiva.
E nel frattempo …
3. l’inaspettata reazione delle gatte non tanto riguardo l’adattamento che era prevedibile (età dai 13 ai 14 anni), sia come trauma che come difficoltà, ma non ti aspetti che due di loro richiedano cure veterinarie immediate. Di questo ne parlerò meglio perché ancora troppo dolorosa nel suo evolversi fino alla fine. Gatte comunque tenute sempre bene, ma che avendo l’età di un matusalemme (secondo le tabelle) sviluppano all’improvviso patologie o malattie, che non sempre sono riconducibili a stati emotivi o fisici dell’umano che vive con loro.